Varón: ¡ Sólo para tus ojos!.

La primera noticia que te voy a dar es que la mitad del género humano puede ser enemigo tuyo y probáblemente un 30% lo sean y tu sufras ese problema.

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Así es como os veis vosotros pedazo de gorilas.

 

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Pero ellas realmente os ven así.

Es muy fácil saber quienes son tus enemigos, son las mujeres cuando pienses en tener una relación estable con alguna. ¡Protégete!.

Evidéntemente esto no tendría que ser así y no lo sería si no existiera el feminismo radical, las feminecias, las organizaciones feministas marxistas y el dinero de Soros desde su Open sociaty impregnándolo todo para eliminar la familia española blanca.

Como sabemos cuan es el enemigo solo hace falta tener medios para combatirlo y, por ahora, no existen medios, por lo que la parte que me interesa que son los varones se deben proteger para ser lo menos atacables posible.

Debes olvidarte de que tu eres “la flauta mágica”, eso solo ocurre en el 1% de los casos y por poco tiempo. La mujer, mucho más preocupada de ti como presa que tu de ella (pues lo que te preocupas es de otros detalles de su anatomía) estará siempre calibrando que buena vida le vas a dar, cuanto dejara de trabajar gracias a lo que tu trabajes, si sus hijos, caso de tenerlos, van a estar protegidos, si puede estar toda la mañana y toda la tarde tomando café, vermut y pastas durante todo el día con sus amigas, etc. etc.

Y por favor, no seas romántico, que el romanticismo se acaba en la cárcel en muchos casos.

Si alguna taimada te ha echado el lazo y tú, pedazo de bestia, has caído en sus redes, lo primero que debes hacer antes de casarte ES FIRMAR ANTE NOTARIO UN SEPARACIÓN DE BIENES TOTAL Y ABSOLUTA.  Ella te va a mentir una y otra vez. Te dirá que ahora no tenéis ninguno de los dos dinero, bueno, ahora no, pero en cuanto que te cases, tú te pondrás a trabajar como un animalito y ella se irá de amigas y de farra. Tu tendrás en unos años tres veces más de dinero ganado que ella, pero con gananciales la mitad será para cada uno y tú perderás. Y en el hipotético caso que ella gane más que tú, pues muy bien por ella, que se quede con lo suyo y tú con lo tuyo, aunque en ese caso será ella la que te habrá propuesto la separación de bienes pues se verá más capaz que tú y mucho menos tonta que tú. Ten en cuenta que tu eres el sexo tonto o colgante y eso trae muy malas consecuencias.

Por cierto, el notario  (macho) lo elegís vosotros y si está divorciado mejor aún. Le planteáis todo lo que pueda ocurrir y que os proteja con mil y una estipulación si es preciso. Nunca aceptéis una notario suya porque en ese caso debéis salir corriendo que os va a engañar.

 

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Así veis vosotros a vuestra contraparte en el momento gilipollesco de proponerla matrimonio.

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Pero realmente son así: ella y su madre o ella y su hermana o ella y su amiga “feminecia” bestializada por el femimarxismo.

 

Pero, lo segundo, es que en las capitulaciones matrimoniales ante notario, estipuléis el divorcio en caso de ocurrir y lo que será para cada uno de manera indudable. Ya con separación de bienes tenéis todo ganado, pero si además podéis ser herederos, poner a buen recaudo vuestra herencia que fue el trabajo de vuestros padres y que ella no la pueda tocar.

En las capitulaciones también pactad la custodia compartida en caso de divorcio y la venta de la vivienda común si habéis sido tan torpes de comprar una casa en común, pues en otro caso os quedaréis sin casa y sin hijos y con el negro amigo de vuestra ex chingando en vuestra casa, en vuestra cama y a costa de vuestro dinero. Por favor no seáis tan lerdos.

Otra cuestión importante es que nunca, nunca, ¡NUNCA COJONES!, compréis una vivienda donde vayáis a vivir, porque ese trabajo quedará para ella. Id a vivir de alquiler y cuando podáis, con vuestro dinero solo, os compráis una casa para vosotros ¡ sólo para vuestros ojos! ( y de lo que ella nunca se entere ni sospeche) y cuando os hartéis de la parienta (que será en unos pocos lustros o años) ya tenéis un lugar para ir al fornicio con otra pájara, mucho más mala que vuestra mujer, y en la que solo debéis pensar en términos de polvo echado tanto dinero pagado. Solo sirve para eso. Cambiad cada año de pájara que si no coge derechos y se queda con esa casa que habéis ocultado a la primera. En cuanto la veáis con algún mal detalle, al hotel o pensión al fornicio que tiene menos problemas y os lavan las sábanas luego.

Pensad que las mujeres nunca son esos seres románticos que vosotros pensáis, sino unas elementas totalmente egoístas, que cuando piensan en vosotros siempre piensan con la calculadora al lado y en términos de: “riesgo pequeño beneficio grande”. Incluso alguna tendrá un compartidor de conejo del que vosotros nunca sospecharéis. Es posible que sea vuestro mejor amigo o el repartidor de pizzas (con ellas nunca se sabe).

Las más modernas y lanzadas, se acostarán con vosotros y tendrán un hijo cuando les venga bien y os obligarán a casaros. Tampoco lo aceptéis. Lo primero pedir un estudio de ADN pues actualmente el 20% de los hijos son de padre desconocido (por vosotros) y en vuestro caso es posible que no seáis el padre, así que pedid una muestra y que os hagan el ADN antes de que para, y si no sois el padre, salid corriendo como alma que lleva el viento e iros a Samoa o a la Antártida. Con una hija de puta que es capaz de engañaros con un hijo antes de casaros, pensad de lo que sería capaz cuando os caséis. Desde luego si el hijo sale negro podéis correr en avión (siempre que vosotros seáis blancos claro).

No discutáis con estas pájaras, porque como habéis tenido vida en común os denunciarán en cuanto que puedan de violencia de género y génera, daño moral, y todo lo que puedan. Lo mejor es salir corriendo y si viene a por vosotros tened dos o tres grabadoras para grabarles todo lo que os digan y vosotros callad y denunciad sin piedad. Esas zorras que os engañan no se merecen nada.

Nunca, nunca, NUNCA PEDAZO DE SIMIOS,  le digáis lo que ganáis, ni por asomo, siempre la mitad o menos. Hablad con el jefe si el matrimonio puede llegar a romperse desde un año antes y que os cambie la nómina, o trabajad menos en A porque va a ser para ella. Qué nunca coincida con vuestro jefe y avisad a vuestro jefe que no le diga vuestros emolumentos porque no es de fiar.

Tened un apartado de correos, si no tenéis una casa propia, donde os envíen todos los documentos de nóminas, bancos, etc, para que nunca pueda poner sus manos ladronzuelas sobre vuestros datos.

Y si tenéis la inmensa suerte de haberos casado con una mujer que os quiere y respeta y que es una mujer de bien, guardarla como oro en paño, agasajadla todos los días de vuestra vida y tratadla como vuestro más preciado bien. Pero ojo, no os fiéis nunca de ella por buena que sea, guardad todas las armas que os he dicho y llegaréis a la vejez sin tener una vida destrozada y no tener una vida destrozada es tener una buena pensión y un buen dinero guardado y que vosotros lo podáis gastar como os salga del Güito.

Del teléfono tened claves difíciles para que no pueda saber con quién habláis y si tenéis un rollete, comprad un segundo teléfono que nunca lo vea en casa y que ni imagine que lo tenéis y si es posible protegido con voz o huella dactilar. Allí le podéis decir a la “Choni de turno” lo bonito que tiene lo que todos sabemos sin peligro de problemas secundarios.

Ni se os ocurra adoptar un hijo de ella, que lo adopte el que disfrutó con el fornicio y ya que se comió el papo que se coma el gazapo y cuando crezca, lo que salga. No aceptéis nunca un hijo ajeno como vuestro. Porque no sabéis nunca de la mala raíz que ha podido salir.

En el hotel que quedéis con las chonis que este al menos a 40 kilómetros y en ruta que no sea nunca visitada de contrario.

Y, por favor, no seas hijos de mala madre y liguéis con una casada. Os gustaría a vosotros que os lo hicieran. Pues eso. Es un compañero de martirio del femimarxismo para encima fastidiarle un poco más. Hay mucho chochete sin guarda como para preocuparse por los guardados.

 

Y si no me hacéis caso, id comprando una pistola y una tumba para el momento en que esteís en depresión por lo tontos que habéis sido. Si alguna cuestión buena para los varones se me ha olvidado me la decís que es para todos nosotros.

 

 

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